San Antonio de Bexar, urgente! hace unas cuantas horas
Dedicado en este glorioso, “puentoso” (este Lunes es Memorial y no se trabaja) y primer fin de semana de lo que se avecina como un largo y ardiente verano, a las labores de Home Improvement dedicado me encontraba yo. Le hacia stripping al deck con poderosa pressure washer que a los efectos compre. Que mas tarde hay hamburguesas donde el vecino.
Sentí que se me subía y no era la bilirrubina. Vi una arañita que lejos de mi saltaba y pensé, “esta bicha me mordió”.De repente, segundo mordisco, mas arribita y mas allaita. Una hormiga y una avispa
Bola! Si me muerden una, me jodo y pelo idem.
Me pegue el chorro de agua por todas partes del short a efectos de ahogar al que a mi me quería matar. A mi casa entre y el pantalón me quite. Atontada salio de adentro del pantalón una poderosa avispa de esas que allá en mi tierra llaman mata caballo. También una hormiga mollejua. A ambas mi fiera la Siomara con prontitud y poca destreza mato. A mi negro solo lo jodo yo!! Grito.
A la regadera salte, para quitarme el barro y ver que fue lo que paso mientras Siomara metía la cabeza en el dispensario y buscaba el ANDANTOL o como se llame la famosa cremita. No hay. El próximo en venir – mi suegra- que haga la diligencia y en la maleta meta dos, por favor.
En el baño un mareo me dio y por agarrarme de la barra al piso no llegue. Empezaron a salir unas pepitas y algunos rosetones por lo que decidimos -no sin poca discusión y luego de tomarme dos Benadryl “de embuste” de esos que venden aquí- trasladarme a la Urgencia. La urgencia aquí es una vaina que tenemos entre el medico de uno (el que no sabe) y le emergencia- emergencia o Trauma Center, los cuales normalmente no contestan.
Bajando por “la 281” la cosa se uso peor y se hizo obvia la necesidad de la emergencia verdadera. A la derecha cruzamos y por la avenida al Baptista llegamos. Le ponen nombres religiosos a los hospitales para que uno se la crea. Igual allá que a to’a verga le ponían “José Gregorio Hernández”. Ahora es dispensario “el Che”
Como se llama Usted? “aho-nio frafafffio” dije como pude. Cara roja, oídos tapados, cachetes que me llegaban a las cejas, boca e’ payaso, baba que se me salía por que no podía tragar, respiración dificultosa y corazón late que late sin ser de chocolate. Por supuesto que toda la piel era una hinchazón roja, incluidas palmas de las manos y plantas de los pies. Cosa curiosa, donde me dio la última reacción alérgica, hace 10 años, allí no picaba. Solange sabe donde es, los demás que se lo imaginen.
Nada, que el carajote la puerta se cago y pa’ dentro me metió. Yo no estaba muy asustado pero me parecía indigno perder mi última batalla contra una hormiguita. Mejor suenan que digan: Cantafio se murió peleando con el dragón o una verga de esas emocionantes.
Una enfermera que ni me saludo la vena me tomo y cuatro vainas me empujo. Otra me quito la ropa. Vaina curiosa, le dejan a uno los zapatos. Nada más pavoso que un carajo desnudo y con zapatos. Luego de varias señas la negra Siomara de mi se apiado y me quito los escarpines
En esa camilla me dejaron como dos horas mientras se me pasaba la vaina. A la ultima desperté y dije “tengo hambre”, signo inequívoco de pronta y espero que definitiva recuperación. Medio hinchado y medio apendejeado a mi casa y a las hamburguesas (quedaron mundiales, valga la cuña) me mandaron. La nausea, la hinchazón, la baja tensión y el pulso de carajito enamorado, atrás se quedaron. Respiro fuerte y tranquilo, como quien esta en trance de yoga
Anaphylactic shock me dijo el medico que me atendió.
Con una inyectadora de epi-no-se-que-verga tengo que cargar a donde vaya “por ahora” como dijo el recién estrenado huérfano de Tirofijo (que vaina tan buena el cuento del Mio Cid guerrillero, dicho sea de paso). Igualito al James Bond en la película, si una verga de esas me vuelve a picar, me tengo que inyectar la vaina en el carapacho y salir corriendo. Ya tengo la inyección y el gusto por el vodka-martini. Me deben el carro y las carajitas, las cuales se me hace que no van.
A estas horas es valida la pregunta: Y a Usted que bicho lo pico? Todavía no sabemos si fue araña, avispa u hormiga. Pareciera una combinación
Siomara que normalmente es medio culillua para estos trances, se porto como la mujersota grande que es. Mucha compostura y nada decirme “desgracia’o que viuda me vas a dejar!! Tradujo como pudo mi mallugado, y en ese momento, hinchado ingles
Nada, que tomadas las pastillas de la noche, este peluche se va pa’l estuche. Mañana agarro a mi mujer y mis muchachos y a saludar a mi amigo Indy (Indiana Jones que esta de vuelta) me voy
Avispas de esta parcela, temblad. Contad con la muerte aunque seáis inocentes.
Las vainas que pasan por no irme con los panas del Golf. Demostrado queda que el Golf es vida y salud. El Home Improvement es un oficio indigno y peligroso. Farid, my brother, where are you?
El Elefante, Antonio
Palabras de Tony 